◊ اس ام اس انگلیسی english sms
◊ اس ام اس سرکاری
◊ اس ام اس عاشقانه
◊ اس ام اس خنده دار, جوک
◊ اس ام اس فلسفی
◊ اس ام اس تسلیت
◊ اس ام اس ایام
◊ اس ام اس تبریک
◊ فال و طالع بینی
◊ گالری عکس
◊ دانلود آهنگ
◊ کلیپ صوتی
◊ کلیپ تصویری
◊ عکس پس زمینه موبایل
◊ کتاب الکترونیکی - کتاب های PDF
◊ تم نوکیا
◊ تم سونی اریکسون
◊ ترفند ایرانسل
◊ ترفند موبایل
◊ بازی نوکیا
◊ بازی جاوا
◊ نرم افزار نوکیا
◊ نرم افزار جاوا
◊ برنامه ویندوز موبایل
◊ نرم افزار موبایل
◊ اخبار دنیای موبایل
◊ معرفی مدل گوشی
◊ مقالات موبایل
◊ اخبار سایت
◊ فروشگاه
◊ قالب وبلاگ
◊ ابزار وبمستر
◊ طنز
◊ داستان ها عاشقانه _ شعر
◊ عمومی
◊ مدل طلا و جواهر و ساعت
◊ مدل انگشتر,گوشواره
◊ مدل کیف و کفش
◊ مدل کلاه,عینک
◊ مدل لباس دختر بچه ها
◊ لباس آستین دار زنانه
◊ مدل شلوار جدید
◊ مدل لباس عروس
◊ مدل تاپ زنانه
◊ مدل پالتو زنانه
◊ مدل لباس خواب
◊ مدل لباس مردانه
◊ مدل لباس راحتی
◊ مدل تی شرت
◊ مدل شلوار کوتاه
◊ مدل مانتو زنانه
◊ مدل لباس کوتاه
◊ مدل لباس زیبا
◊ مدل بلوز زنانه
◊ مدل لباس مجلسی دخترانه
◊ مدل کت و شلوار زنانه
◊ مدل لباس زمستانی
◊ مدل لباس تابستانی
◊ مدل لباس ژاكت زنانه
◊ مدل لباس ماكسی
◊ مدل لباس مهمانی
◊ مدل لباس اسلامی
◊ مدل لباس حاملگی
◊ مدل لباس تاپ شلوار
◊ مدل لباس دامن زنانه
◊ مدل لباس تاپ و دامن
◊ مدل لباس مجلسی
◊ مدل لباس نامزدی
◊ مدل لباس فشن
گالری عکس پیک تو پیکس
گالری عکس و کلیپ
اس ام اس جک جدید
جوک ، اس ام اس ، عکس طنز
عكس ، بیوگرافی ، موزیك
قلب شیشه ای
جوک، عکس، اس ام اس, کلیپ
دانلود کتاب - کتابخانه امید ایران
فقط اس ام اس عاشقانه
Mostafa-sms
Kar20.Ir
Clipsaz.Com
Bia2mod.com
گالری عکسهای زیبا
+*+ بزرگ ترین پایگاه عکس ایرانیان +*+
"بروزترین وبلاگ ایران"
همه لینکها
برای تبادل لینک ابتدا ما را با نام
لبنک کنید در انتها نام و لینک خود را در نظرات درج کنید
سن ۱۵ سالگی: یاد می گیرن که توی خیابون به مردم نگاه کنن! ... از قیافه ء خودشون بدشون میاد!
سن ۱۶ سالگی: توی این سن اصولا“ راه نمیرن ، تکنو می زنن! ... حرف هم نمی زنن ، داد می زنن! ... با راکت تنیس هم گیتار می زنن!
سن ۱۷ سالگی: یه کمی مثلا آدم می شن! ... فقط شعرهاشون رو بلند بلند می خونن! (یادش به خیر ، اون روزا که تکنو نبود ، راک ن رول می خوندن!)
سن ۱۸ سالگی: هر کی رو می بینن ، تا پس فردا عاشقش می شن! ... آخ آخ! آهنگهای داریوش مثل چسب دوقلو بهشون می چسبه!
سن ۱۹ سالگی: دوست دارن ده تا رو در آن واحد داشته باشن! ... تیز میشن ، ابی گوش میدن!
سن ۲۰ سالگی: از همه شون رو دست می خورن! ... ستار گوش میدن که نفهمن چی شده!
سن ۲۱ سالگی: زندگی رو چیزی غیر از این بچه بازیها می بینن! (مثلا عاقل میشن!)
سن ۲۲ سالگی: نه! می فهمن که زندگی همش عشــــقه! ... دنبال یه آدم حسابی می گردن!
سن ۲۳ سالگی: یکی رو پیدا می کنن! اما مرموز می شن! (دیدشون عوض میشه!)
سن ۲۴ سالگی: نه! اون با یه نفر دیگه هم دوسته! اصلا“ لیاقت عشق منو نداشت!
سن ۲۵ سالگی: عشق سیخی چند؟!! ... طرف باید باباش پولدار باشه! حالا خوشگل هم باشه بد نیست!
سن ۲۶ سالگی: این یکی دیگه همونیه که همه ء عمر می خواستم! ... افتخار میدین غلامتون بشم؟!
سن ۲۷ سالگی: آخیـــــــــــش!
سن ۲۸ سالگی: کاش قلم پام می شکست و خواستگاری تو نمیومدم!!!
خصوصیات دختر خانمها از ۱۴ تا ۲۸ سالگی ...
سن ۱۴ سالگی: تا پارسال هر کی بهشون می گفت: چطوری؟ می گفتن: خوبم مرسی! حالا میگن: مرسی خوبم!
سن ۱۵ سالگی: هر کی بهشون بگه سلام ، میگن: علیک سلام! ... نقاشیشون بهتر میشه (بتونه کاری و رنگ آمیزی و ...!)
سن ۱۶ سالگی: یعنی یه عاشق واقعین! ... فردا صبح هم می خوان خودکشی کنن! ... شوخی هم ندارن!
سن ۱۷ سالگی: نشستن و اشک می ریزن! ... بهشون بی وفایی شده! ... (کوران حوادث!)
سن ۱۸ سالگی: دیگه اصلا عشق بی عشق! ... توی خیابون جلوی پاشون رو هم نگاه نمی کنن!
سن ۱۹ سالگی: از بی توجهی یه نفر رنج می برن! ... فکر می کنن اون یه آدم به تمام معناست!
سن ۲۰ سالگی: نه ، نه! ... اون منو نمی خواست! ... آخرش منو یه کور و کچلی می گیره! می دونم!
سن ۲۱ سالگی: فقط ۲۷-۲۸ سالگی قصد ازدواج دارن! فقط!
سن ۲۲ سالگی: خوش تیپ باشه! پولدار باشه! تحصیلکرده باشه! قد بلند باشه! خوش لباس باشه! ... (آخ که چی نباشه!)
سن ۲۳ سالگی: همه ء خواستگارا رو رد می کنن!
سن ۲۴ سالگی: زیاد مهم نیست که چه ریختیه یا چقدر پول داره! فقط شجاع باشه! ما رو به اون چیزایی که نرسیدیم برسونه!
سن ۲۵ سالگی: اااااااه! پس چرا دیگه هیچکی نمیاد؟! ... هر کی می خواد باشه ، باشه!
سن ۲۶ سالگی: یه نفر میاد! ... همین خوبه! ... بــــــــــله!
سن ۲۷ سالگی: آخیـــــــــــش!
سن ۲۸ سالگی: کاش قلم پات می شکست و خواستگاری من نمیومدی!!
. بسه دیگه . مثل آفا پسر ا باشین صاف و یکرنگ .
مطلب طنز درباره ی درست کردن نیمرو یا همان تخم مرغ توسط آقایان با سلیقه و دخترای ....
دخترایی که بلد نیستن نیمرو درست کنند بیان اینجا از آقایون یاد بگیرند .
بقیه در ادامه مطلب ....
زنـــدگـی بـا خنـده کامــل می شود شـادی ها از خنده حاصل می شود
هر غمـی با خـنده باطــل می شود هر خُلی با خنــده عاقــل می شود
خنــده زیبــا و قشنــگ و دلرباست
خنده بر هر درد بی درمان دواست
خـــنـده کـــــــن بر آنکه جیبش خالی است یـــا برآنــکه کــار او مـــاس مالی است
کاپشنش ارزان و جنسش عالی است لاغــــر و ریشش شبیــه شالی است
خنده می کن، خنده کردن کار ماست
خنده بر هــــر درد بی درمــان دواست
خنـده کـــن در جـسمت ار بیماری است یـــا که کـــارت روز و شـب بیکاری است
کار چشمت شب به شب بیداری است یــا کــه دختـر خــالـه ات سیگاری است
خنده می کن خنده بر این ها رواست
خنده بر هر درد بی درمـــــان دواست
(مطلب ارسالی از یکی از بازدید کنندگان محترم)
-----------------------------------------------
البته قبلا" قرار بود یارانه نان در طرح تحول اقتصادی حذف نشود و این قوت لایموت همچنان با همان یارانه سابق عرضه شود ولی در مصاحبه تلوزیونی چند روز پیش احمدی نژاد وی گفت چاره ای جز حذف یارانه نان نداریم.
5صبح: دیدن رویای شاهزاده سوار بر اسب در خواب…..
6 صبح: در اثر شکست عشقی که در خواب از طرف شاهزاده می خوره از خواب می پره .
7صبح: شروع می کنه به آماده شدن . آخه ساعت 12 ظهر کلاس داره!!!!!!!!
8 صبح: پس از خوردن صبحانه مفصل (علی رغم 18 کیلو اضافه وزن) شروع می کنه به جمع آوری وسایل مورد نیاز: جوراب و مانتو و کیف و لوازم آرایش و لوازم آرایش و لوازم آرایش و لوازم آرایش و…
9صبح: آغاز عملیات حساس زیر سازی بر روی صورت (جهت آرایش)
10 صبح: عملیات زیرسازی و صافکاری و نقاشی همچنان با جدیت ادامه دارد .
11 صبح: عملیات آرایش و نقاشی و لنز کاری و فیشیل و فوشول با موفقیت به پایان می رسد و پس از اینکه دختر خودش رو به مدت نیم ساعت از زوایای مختلف در آیینه بررسی کرد و مامان جون 19 تا عکس از زوایای مختلف ازش گرفت، به امید خدا به سمت دانشگاه میره .
12 ظهر: کلاس شروع شده و دختره وارد کلاس میشه تا یه جای خوب برا خودش بگیره . ( جای خوب تعابیر مختلفی داره . مثلا صندلی بغل دستی پولدارترین پسر دانشگاه - صندلی فیس تو فیس با استاد: در صورتی که استاد کم سن و سال و مجرد باشد و … )
1 ظهر: وسط کلاس موبایل دختر می زنگه و دختر با عجله از کلاس خارج میشه تا جواب منیژه جون رو بده. و منیژه جون بعد از 1.5 ساعت که قضیه خاستگاری دیشبش رو + قضیه شکست عشقی دوست مشترکشون رو براش تعریف کرد گوشی رو قطع می کنه. اما دیگه کلاس تموم شده .
2 ظهر: کلاس تموم شده و دختر مجبوره از یکی از پسرای کلاس جزوه بگیره. توجه داشته باشین دختر نباید از دخترا جزوه بگیره. آخه جزوه دخترا کامل نیست!!!!!!!!!!!
3 ظهر: دختر همچنان در جستجوی کیس مناسب جهت دریافت جزوه!!!!!
4عصر: دختر نا امید در حرکت به سمت خانه.
5 عصر: یکدفعه ماشین همون پسر پولداره که جزوه هاشم خیلی کامله جلوی پای دختره ترمز می کنه و ازش می خواد که برسونتش.
6 عصر: دختر به همراه شاهزاده رویاهاش در کافی شاپ گل زنبق!!! میز دوم. به صرف سیرابی گلاسه.
7 عصر: دختر دیگه باید بره خونه و پسر تا دم خونه می رسونتش.
8 غروب: دختر در حال پیاده شدن از ماشین اون پسره: راستی ببخشید جزوه تون کامله؟؟؟ امروز انقدر از عشق سخن گفتی مجالی برای تبادل جزوه نموند. و جزوه رو از پسر می گیره.
9 شب: دختر در حال چیدن میز شام در خانه سه تا ظرف چینی گل سرخی جهیزیه مامانش رو میشکونه (از عواقب عاشقی)
10شب: دختر در حال تفکر به اینکه ماه عسل با اون پسره کجا برن ؟؟!!؟!؟!؟!؟!
2شب: دختر داره خواب میبینه رفته ماه عسل.
5 صبح: دختره بیدار میشه و میبینه اون پسره sms داده که: برای نامزدم کلی از تو تعریف کردم. خیلی دوست داره امروز با من بیاد دانشگاه ببینتت!!! و امروز دختر باید کمی زودتر به دانشگاه برود. شاید جای مناسب تری در کلاس نصیبش شد!!!!!!!!!!!!
دخترا لطفا خودشون رو کنترل کنند, فردا هم 24 ساعت از زندگی پسرا رو میزارم
شرلوک هلمز، کارآگاه معروف، و معاونش واتسون رفته بودند صحرانوردی و شب هم چادری زدند و زیر آن خوابیدند. نیمه های شب هلمز بیدار شد و آسمان را نگریست. بعد واتسون را بیدار کرد و گفت: "نگاهی به بالا بینداز و به من بگو چه می بینی؟" واتسون گفت:"میلیون ها ستاره می بینم".هلمز گفت: "چه نتیجه ای می گیری؟". واتسون گفت: "از لحاظ روحانی نتیجه می گیرم که خداوند بزرگ است و ما چقدر در این دنیا حقیریم. از لحاظ ستاره شناسی نتیجه می گیرم که زهره در برج مشتری ست، پس باید اوایل تابستان باشد. از لحاظ فیزیکی نتیجه می گیرم که مریخ در محاذات قطب است، پس باید ساعت حدود سه نیمه شب باشد ". شرلوک هلمز قدری فکر کرد و گفت: "واتسون! تو احمقی بیش نیستی! نتیجه ی اول و مهمی که باید بگیری این است که چادر ما را دزدیده اند.
"خنده" در عین حال كه موجب یك زندگی شاد می شود، سلامتی جسم را نیز به دنبال دارد. به همین خاطرامروزه خنده درمانی یكی از راههای بسیار مؤثر در امر بهبود بیماران بوده و است.
خندیدن و ورزش كردن یا كارهایی مثل رسیدگی به گلها و یا در محیط كار در جمع دوستان و همكاران بودن موجب میشود بدن مادهای به نام "اندروفین" تولید كند كه مشابه قرص های مسكن عمل میكند.
موقعی كه مغز اندروفین آزاد میكند، سیستم ایمنی بدن فعال می
شود و موادی كه وظیفه ی مبارزه با باكتری ها و ویروس ها را دارند شروع به فعالیت میكنند و همین امر باعث ایجاد احساس بهتر در ما میشود. تحقیقات نشان می دهد اشخاصی كه شادتر هستند و مثبت نگرند از سطح اندروفین بالاتری در خونشان برخوردارند و از نظر جسمی و روحی از افرادی كه دائم افسوس میخورند بهتر و سالم تر هستند.
اگر بهانهای برای خندیدن پیدا نمیكنید سعی كنید به طور مصنوعی هم كه شده بخندید. هر روز صبح جلوی آیینه بایستید و برای ١٥ ثانیه از ته دلتان بخندید. حتی خندههای مصنوعی هم قادرند به تولید و ترشح اندروفین كمك كنند و این كار به خود درمانی یا خنده درمانی فرد كمك میكند
• دانلود نرم افزار موبایل, پیدا کردن تاریخ و محل کنسرت هاNokia Beta Labs Gig Finder v1.0(92)
• خرید پستی پد اگ اصل (رفع کننده ترک پا )
• بازی ترسناک Meat 2 Eat برای موبایل - جاوا
• جدیدترین ورژن امنیتی کسپراسکای برای موبایل Kaspersky Mobile Security v9.0.49 Final
